La última vez (2025)

 Por mas fuerte que apretara su mano, no despertaria.

En mi mente me veia siendo arrastrado hacia un lugar mejor mientras ella levitaba.

El dia que colapsó y yo a miles de kilometros solo pudé sentarme en la humedad y el frio a maldecir el suelo.

Cuando la ciudad se destruyo, simplemente pude apoyar desde el telefono.

Estuve constantemente lejos de tener el control.

Jamas, nunca, pude sentirme valido

Y mi mente me castiga cada noche antes de dormir.

Este verano hubo un parentesis en mi vida donde simplemente me senti flotando al caminar y por un momento logre sentirme lejos del universo. 

Quizas ahogarse nunca fue la respuesta y comprender mi lucha interna para poder afrontarlo todo siempre fue importante y nunca debi dejarlo de lado.

Senti la calidez de la vida y de pronto simplemente me desperte girando automaticamente mi cabeza para vomitar.

Tal vez la muerte nunca fue un horizonte

Tal vez la muerte es una lucha interna de todos los dias o una simple ruleta.

Sabes? La vida no tiene un sentido

Ese sentido siempre va a ser el que vos le des.

Y hoy aunque mi sentido de vivir sea encontrar la paz mental, no paro de sentir

Que mientras la persiga siempre correra mas rapido que yo.

No quiero volver a romper a nadie ni sentirme roto.

Y perseguir algo intangible puede sonar absurdo

Pero siento que mas absurdo es no anhelar ni perseguir nada.

El dia que se fue no pude despedirme

El dia que la ciudad colapso 

no pude ayudar en nada

 No quiero otro dia 

Abrazando los fallos

Permitanme de ahora en adelante

Abrazar la gloria, mi gloria

R3-H4B

Asi van pasado los días y los meses.

Voy recordando de a poco como solía sentirme.

Toco la almohada, agotado y cansado

De pelear con mi cabeza y tambien de perseguir mis objetivos.

No logro sentirme orgulloso de ninguno de mis logros, me siento insatisfecho constantemente.

"Es un gran avance" lo escucho mientras me miran directo a los ojos, lo escucho como si fuera un eco lejano que apenas llega a mis oidos.

Mi propia voz se escucha mucho mas fuerte dentro de mi cabeza y me encierro, negado y a continuar sintiendome absurdo, innecesariamente vivo.

El sol aparece, me despierto y vuelvo a ponerme la piel con la que salgo a enfrentar el dia a dia.

Camino kilometros y kilometros con la peor de las compañias, yo mismo.

Avanzo e ignoro los pensamientos intrusivos, miro hacia los lados al cruzar la calle porque me lo pidieron y porque quiero volver a ver a quienes amo.

En un momento todo se termina y pienso por unos minutos "hoy lo lograste" esos minutos donde yo mismo me doy aliento, es cuando me amigo conmigo mismo.

Caigo dormido y empieza de nuevo el circulo.

'

 El espacio entre suelo y la tierra

Es mucho sabes?

Aunque tus alas siempre estuvieron listas

Para volar.

Ninguno de nuestros corazones

Pudo comprender tu partida

Entonces de este lado bailamos 

En silencio al son de tu musica

Recordando tu alegria.

Te extrañamos en cuerpo y alma.

Por siempre y para siempre.

Disolución del ego

 ¿Recordas ese día en Marzo?

Yo lo recuerdo pero en cortos flashbacks,

Aparecen sin mas en mi cabeza en culaquier momento del dia.

A veces temo por mi salud mental, ya ha pasado tiempo.

En el último te miraba la espalda mientras te ibas adentrando más y más en el imponente óceano.

Las olas se desdibujaban junto a tus piernas.

Recuerdo sentir en ese momento 

"Quizás esto esto es demasiado para mi y ya es demasiado tarde para dar un paso atras"

Recuerdo como de un absoluto sol pasabamos a recorrer las calles en penumbras de las luces artificiales de esa maldita ciudad.

Te vi cubierta en un aura astral, mi percepción en total alteración simplemente seguia un hada que me guiaba en pasos confusos a lugares que ni mente podria anticipar.

Vivo con miedo desde ese maldito Marzo.

Y no tengo miedo a encontrarme en la misma situación.

Tengo mucho miedo a no volver a sentirme en el mismo momento.

La disolución completa de mi ego nunca se volvera a repetir.

Quiero vivir sin ese constante miedo a conocerme a mi mismo.

Hay barreras tan dificiles de romper y estoy acostumbrado a detener el mal viaje, entonces el ciclo se repite.

Y hoy por hoy repito el ciclo del miedoso al mas alllá,  mi mente se ha vuelto un laberinto intrincado que me aterra recorrer y me hace sentir que soy un completo desconocido hasta que los flashbacks aparecen y lo confirmo.

27

 Llamaste alrededor de las 7 am

Pense que quizas habias despertado  temprano .

Para ser exactos un domingo de madrugada, me tocó pecar de inocencia
Y al responder con una voz quebrada me pedias algo de dinero prestado, segun vos
Las deudas te estaban ahogando.

Comprendi, lo mas que pude entre sueños.
Te exprese que todo venia complicado para todos pero ante tu promesas de que el monto seria devuelto y mi cariño por vos
Fueron mas fuertes.
27, ese era el numero.

En tu voz se notaba la desesperacion, y mis ganas de ayudar fueron de corazón.
Pero no solo eso, mi fé en ser un escritor reconocido nunca se habian extinguido
¿Que loco no?
A veces las convicciones nos mantienen con vida y nos levantan de la cama.
Un concurso del cual permanecia pendiente me daria el dinero necesario para que esos 27 no significaran nada para mi.
Confie en vos, siempre confie en vos
Pero la idea de decir

"Hey no te preocupes consideralo un regalo" me seducia demasiado.
Decir que estaba seguro de ganar era poco, yo ya me sentia en el podio destapando un champagne.

Los dias pasaron, hablar con vos siempre se sintio igual de bien, el tema del dinero
Nunca lo tocamos porque la confianza era mutua.

Verano-otoño, los dias fueron pasando
Y tu voz prometiendo los 27 fue rebotando en mi cabeza.
Y los arrepentimientos acompañaban.
Hasta que un dia cuando se dieron esos 27 finalistas del concurso no vi mi nombre ahi.
Yo que ya me sentia ganador, mordi el piso, asi me senti.
Un maldito perdedor.
Y las deudas que tenian ahora eran mias y tu telefono dejó de darme tono.

No sabia que dolia mas, perder en algo en lo que puse mi absoluta existencia
O perder mi completa confianza en vos.

El mal trago era doble, doble amargo.
27 tragos por favor.

Encriptadø

 Despertarse fue un reflejo, levantarse y abrigarse mientras mis ojos entrabiertos divisaban un radiante sol colandose por las cortinas.

Automaticamente agua a punto de hervor dos tazas de café humeante, mi compañera a duras penas acomodandose en la cama. Aun sin hablar compartimos el momento, un abrazo y luego de marcharse la completa soledad
Mirando un punto fijo en la pared.
La computadora solicitando contraseña que yo jamas habia configurado y el telefono en la misma situacion.
¿que carajos habia pasado?
No mi cumpleaños ni mi banda favorita, no aceptaban mis numeros favoritos
Ni mis recuerdos de niñez.
Afuera el frio
Y yo caminando en ciculos, dibujando una estela con el humo del mismo.

Trataba de recordar, pero mi memoria nula.
La incomodidad y al borde de la desesperacion, prueba tras prueba para mi fue error tras error.
La puerta y aquel porton separandome del mundo que rechazo, una paradoja ahora una realidad latente tambien en lo virtual.
Salir a la calle y tomar aire fresco nunca fue una opcion, sin mas intentar y fallar una y otra y otra vez.
No recordar en que momento habia cambiado las configuraciones de mis dispositivos .
Con la culpa de mis acciones borrosas y el malestar estomacal.
Haber bebido y renunciar a mi control
Torturaba mi subconciente y me llevaba poco a poco al declive emocional.
Arrepentido de no haber hablado un poco mas con esa persona que habia estado junto a mi por el miedo a ser tomado por tonto por no poder recordar la noche.
Asi mismo en mi pantalla de bloqueo se veian sus mensajes llegar y yo sin poder leer, pensando que quizas recriminaba mis errores de anfitrion o un simple "he llegado bien a casa"
La desesperacion subia como sangre hirviente desde mi pecho hasta mis ojos.
Sucumbiente no me resisti a hundirme en la culpa y el auto desprecio.
Agrediendome a mi mismo con lo que fuere que se encontrase en mi camino.
Una llamada de mamá al caer el sol y que no pude responder me arrastro de las tinieblas al mundo real.
Finalmente recorde "el nombre de mamá" y tuve el preciado acceso a mas dispositivos.
Los mensajes decian "ayer no dejabas de hablar y recordar momentos con tu madre, deberias hablarle y decirle como te sentis, sin culparte tanto por preocuparla"
Mi alma volvio a mi cuerpo, por ahora

Exhuma

 Verte en rojo y negro me lastima.

Vos no podes verte en otro tono.

Preciosa en morado,  irresistible en azul.

Encantadora y vibrante.

Recoge mi cuerpo agonizante.

Siempre supe que mi cadaver era tuyo.

Hierve, hierveme para despegar la carne de mi cadaver.

Aún muerto todo lo mio sera tuyo.

Todo lo mio espero no alcance tu existir

Copiloto

 Una sumatoria de fallos, una seguidilla de malos ratos y el auto esperando por mi.

Una sonrisa calida que no pude corresponder por mi estado puro de nerviosismo y malestar, el aire acondicionado erizando mi piel el sol comenzando a esconderse a medida que avanzabamos, el conductor mi gran amigo, al notar mi desasosiego simplemente se avocó a la tarea de distraerme con anecdotas de su dia a dia, pero yo no podia escucharlo.

Podia oir su voz como si hablase dentro de una botella, el sudor frio recorria mi cuerpo y empezaba a sentir la presion en cada poro de mi piel como si algo estuviese por florecer de mi cuerpo, ratos de adormecimiento en cada una de mis extremidades y momentos de espasmo viajando hasta las puntas de los dedos de mis pies provocando movimientos involuntarios que él no notaba en absoluto.

Cinco minutos de que estaba abordo del auto o quizas diez o veinte, no sabria decir y en cuanto  quise darme cuenta ya no podia hablar, no me salian las palabras como si mi boca estuviese sellada por completo.

El terror se apoderó de mi cuando el horizonte desde ese parabrisas se volvió confuso, ni calles, ni arboles, personas totalmente borrosas como si el piloto condujera a una velocidad abismal, todo era color atardecer, unos tonos rosas y naranjas invadian mis pupilas.

Tampoco mis brazos respondian, era como si ya no los tuviera,sentia el cinturon de seguridad aprisionar mi pecho mucho mas fuerte que la angustia y me resistia a la idea de desistir con lo unico que me quedaba, mi mente.

Cada curva se volvio un desafio para mantener el cuerpo centrado, todo era un completo vortice, en un punto sentia como si solo estuviese yo ahi levitando, siguiendo los trazos de la carretera hasta el inminente cansancio.

Ya no esperaba nada, la idea de llegar a algun lugar desapareció.

La angustia que tanto me abrumaba se volvio insignificante, senti mucho sueño y ya no me resisti a la idea de finalmente descansar.

Me convertí en un fantasma veraniego♤

 Ahí estaba el primero, el típico, el predecible, siempre predispuesto a preguntar " ¿se puede hacer en grupo de a uno?" Sin disimular mi apatía, conciente de que este sería el último proyecto que daría comienzo a mi último verano siendo un simple colegial para dar paso a adentrarme al mundo de la adultez, pero ahí me tenían, queriendo ser un lobo solitario, fantaseando verme cool por rechazar y menospreciar a los demás.

La negativa del profesor fue tajante y al unísono de su voz mi fantasia banal de ser el protagonista sucumbió.
¿Quien querria entonces acceder a formar equipo con alguien tan descarado?
No fue suposición sino que ya en los rostros de todos los alumnos se podia divisar un "No por pelotudo" escrito en negrita mayuscula,en el lugar donde deberian estar sus rostros.
Y como era previsto tocó esperar  a que los grupos estuviesen formados para reunir a todos los rezagados para formar el escuadron del fracaso inminente.
Mi querido y amado profesor (notese el sarcasmo) propuso designar a un lider por grupo, mi grupo claramente me termino dando semejante "honor" y no por mis capacidades, mas bien fue por descarte ante cualquier responsabilidad.
Los grupos formados por 4 personas, asi como en las tortugas ninjas pero yo no tenia ni a donatello, ni a rafael, ni a miguel angel, en su lugar tenia a un tipo que practicamente venia con el aula de tantas veces que había recursado, a uno que parecia que estaba enamorado del suelo porque jamás levantaba la mirada, una chica con la que jamás había hablado,ni yo ni nadie, practicamente hasta el momento no sabiamos si hablaba en español y por ultimo a ese tipico compañero que deanbula por el colegio pero en aula no lo ves nunca.
Bendita sea mi suerte.
Delegar tareas era mi labor de líder, desconfiado de todos traté de tomar las actividades mas pesadas y darle a ellos crayones para que dibujen.
Ya quisiera, todos teniamos que saber todos los puntos a exponer y no quedaba mas que confiar.
Las semanas siguientes fuimos rotando locaciones donde estudiar y prepararnos.
No se si  fui un gran líder, no se si fue la conciencia colectiva de pensar "esto es lo último y chau escuela" o simplemente nos complementabamos bien.
El pasar tiempo con los rechazados no fue agobiante, incluso se podria decir que fue divertido.
Al exponer el día final, despues de arduas semanas de repaso, repaso y mas repaso
Termine bloqueandome por no terminar de confiar en mi equipo y tratar de abarcar todo, siendo salvado por la chica que al final de cuentas si hablaba español.
Logramos salir victoriosos y despues de despedirme de mis compañeros ya alejandome del colegio, una sensacion de pesadez se abrazó a mi pecho como un yunke de plomo.
Si conseguí el objetivo que perseguia y jámas me había detenido a ver más álla, ¿por que quería tanto esto? ¿Para que quería que se termine?

Sentía que habia actuado mal toda la vida, sentí que mi actitud me habia privado de emociones y experiencias que ya no volverian.

Estos arrepentimientos vivirían conmigo este ultimo verano como colegial para dar inicio a una vida ... ¿a una vida de que?
Ese dia, vive en mi memoria y ese peso en mi pecho suele arremeter y combinarse con otros temores y angustias existenciales, creo que sin mas me convertí en un fantasma veraniego, suena lindo y poetico pero creeme lector, este sentimiento es catastrófico y aterrador

Las vias del tren ♤

No se exactamente porque surgió esa idea en mi.

Pero fue algo que se repitió, me sentia como si de alguna forma buscase algo, una respuesta...

El dia 1 decidi encerrarme en casa sin abrir la puerta para nada en absoluto.

El dia 2 fueron las cortinas las que no volvi a abrir

Para el dia numero 4 los interruptores de luz desaparecieron de mi campo visual y ya no los presionaba ni por reflejo.

El dia 5 me dedicaba a descifrar los dibujos en las vetas de la madera del techo

El dia 6 me di cuenta que hace mucho no escuchaba mi propia voz.

Al septimo dia, bebi café, tome un abrigo y sali a la calle cuando la luz del sol se extinguio.

Caminé con decision hacia la estación de tren, la gente se ocultaba tras sus prominentes bufandas y gorros de lana, pude notarlo a pesar de que mi vista permanecia casi siempre en el suelo, a mis pies para ser exacto.

Ya al estar en la estación note la escases de gente, algo perfecto, exactamente lo que buscaba que ocurriera.

Mis rodillas aun tronaban y mis dedos acompañaban al unisono, las desventajas de permanecer tanto tiempo en stand by

En el momento cuando la brisa invernal empezaba a rasgar la piel, el tren llegó.

Autommaticamente ya dentro, me refugie en un asiento alejado de la multitud pero no lo suficiente ¿cual era mi proposito alli?

Recordar mi humanidad, interactuar con quien sea que tomara el asiento junto a mi.

Y asi fue, un hombre uniformado perteneciente a quien sabe que rama de la fuerza tomó el asiento aledaño.

Para mi sorpresa el fue quien empezo a dialogar con un simple "Que frio que hace"

-Totalmente, ya me dolia la cara-

Algo que siempre supe despues de tanto tiempo de analizar a las personas es que aunque no preguntes, siempre terminan hablando de sus empleos y es normal porque si lo pensas entregan gran parte de su vida a sus puestos de trabajo.

La charla iba y venia entre nosotros, hasta que en un momento me comentó

-ayer el tren tuvo que detenerse porque un chico se lanzó a las vias- me limite a escucharlo sin interrumpir pero observandolo atentamente y él continuó - Que triste, chico joven, anda a saber que le andaba pasando, esas cosas amargan a uno el dia-

Yo no supe que responder, poco despues se despidio con un apretón de manos de mi diciendome su nombre completo y terminando con un simple "buen viaje"

¿Saltar a las vias?

¿Querria saber si esa idea se habia cruzado por mi cabeza?

Estos 6 dias encerrado en casa no habia hecho mas que darle vueltas a la idea en mi cabeza, la muerte, darle un fin a todos esos pensamientos que invaden mi cabeza y no me dejan vivir medianamente en paz.

¿Es normal ese desapego a la vida?

Pero sin embargo mi decision final fue montar el tren y emprender el viaje sin rumbo estacion por estacion ¿buscando que?

La calidez humana, un punto de vista diferente, algo que me sacuda y me hiciera reaccionar.

Aca me encuentro de nuevo, otra noche en la estacion por emprender otro viaje y ya perdi la cuenta de cuantos he hecho.

Olvidaba mencionar, poco despues de mi primer viaje, busque al hombre de la fuerza en la red social facebook y él habia posteado

"Que desconsiderada la gente, por que no se cuelgan en un arbol en vez de saltar a las vias, hoy gente que tiene que ir a trabajar todos los dias"

En fin, otra noche mas otro viaje mas y aún sin rastro alguno de encontrar humanidad.

Un poco sobre mi.

 "Nada me desgarrará mas que oir el sonido de tu voz desde una tenúe habitación"

¿De que voz estoy hablando hace tantos años?
Tengo algunas cosas sobre mi que escribir porque no las entiendo a pesar de que suelo analizarlo todo, hay cosas que no puedo comprender.

Empezamos con el sentimiento reacio hacia la muerte de los que me rodean, no siento cosas por las personas que se van yendo, mi pedido constante de pertenecer a una fosa comun con el argumento de que prefiero que los que me quieren rindan su homenaje a mi persona viviendo lo mejor posible.
Quizás al crecer perdiendo a los que me importaban me ha dejado sin reaccion, no todo esta perdido, si mi madre se fuera algo se prenderia fuego dentro de mi y no habria vuelta atras.

La obsesion por el silencio, despues de. Muchos años de estar acompañado por la musica y el sonido del mundo urbano, me encuentro con un yo que prefiere no escuchar absolutamente ningun sonido, acompañado por el tumulto ensordecedor de mi mente con el cual elijo convivir y no tengo idea de la razon.

El proposito omnipresente de pasar fugazmente por el universo sin ser notado, sin molestar ni intervenir en nada ni ser molestado, como un ente, dificil y no solo por mi personalidad sino tambien porque todos somos energia. Pero no lo entiendo, se me hace confuso.

La eterna busqueda de un proposito,  proposito cual nunca es lo suficientemente fuerte como para ser el 100÷ de mis motivaciones y que crea una distopia en mi mente, esa dualidad en mis pensamientos cuando toca tomar las riendas y decidir, me hace terminar respondiendome a mi misml que es por algo "X" que dentro de mi se que es banal o poco significativativo.

Solia pensar que no entiendo a la humanidad pero a veces a quien no entiendo es a mi persona.
Apaguen las luces, las turbinas de avion no se apagaran en mi cabeza pero ya me acostumbre a dormir en el abismo♤

Algunos nacemos malditos ♤

 Da igual, simplemente da igual

No va a mejorar

No voy a estar mejor.

Escribo como si mi reloj vital

Se hubiese detenido.

Se siente como esporas

Expandiendose en mi ser

Ya no viene al caso

Seguir intentandolo.

Algunos nacemos malditos

No es mi culpa, ni tuya

Ni de nadie.

Algunos simplemente

Cargamos con eso.

 Se me va a salir el corazon

Y no lo puedo controlar

04:51 am Lunes

Sonidos desgarradores♤

 El carraspeo de tu garganta

Un te extraño
Una voz en off en mi cabeza

El rechinar de la cerradura
Al llegar a una casa vacia.
Las pisadas en la nieve
Una noche lluviosa a oscuras

"Te amaba"
El rechinar de los dientes
Un llanto silencioso
Aguantando los mocos

El crujir de los nudillos
Un suspiro para ahogar
Palabras
Una puerta cerrandose por detras.

Vidrios rotos, el sonido de aturdirse
Las uñas arañar la tierra. ODEIM♤

Las gemas de tus ojos.

 Un verano fulminante

Un libro de poemas confusos
Bajo mi brazo.

La sien pegada a la ventanilla
Viendo los arboles y edificios
Pasar a toda velocidad.

Los rayos del sol
¡Los malditos rayos de sol!
Los ojos lagrimeantes
Los lentes de sol ya no sirven
Para absolutamente nada.

Yo no queria arrancar las gemas
De tus ojos.
Pero al final termine cambiandolas
Por pastillas para dormir.

Me preguntaba si verias
El mismo horizonte que yo
Pero sinceramente avanzo
Cabizbajo y esquivando
Las grietas del asfalto.

Perdi mi habilidad de levitar
Quizas por olvidar mi espiritú
Junto al mar
Quizas por no quedarne con
Esas gemas.

Aca el sol arde y quema
Pero donde mas arde y quema
Es dentro de mi.

 ¿Por que mierda respondi "eso espero"?

Si lo que queria responder era

"Me pasa igual"

Que imbecil

Joyas♤

El reloj clama y el sonido me atrae

Como campanadas de muerte.

¿Hay algo lindo en ese sonido?

Es amargo como el agua del mar.

Sal y un horizonte que parece no tener fin

Una agonía que se proclama absoluta

Que Se desarme tu mirada .

¿Podrias ayudarme a respirar?

¿Tengo miedo a perdernos o a volvernos a ver?

《Creo que naci a las once menos diez y la vida era un select player》

OceanosxErraticos

Si este fuera mi ultimo dia en la ciudad

Romperia el universo o quizas 

Simplemente veria las horas pasar 

A orillas del mar.

Siempre senti que mi corazon se

Encontraba erratico.

Si este fuera mi ultimo dia de vida me iria al mar,

ahogaria todo este dolor triturador de almas,

dejaria de respirar y dejaria de batallar contra el oleaje violento y llevador.

Sin miedo dejaria ir todo lo que una vez amé

Abriria mis brazos y gritaria por favor llevame con vos, que esta vez sea para siempre.

Dejaria que mi alma pase al otro plano a descansar, a que se aleje de mi porque la contamino con tanto mal

Ne-bu-l4

 Si tu dios fuese un astronauta

¿Podria gritar en el espacio?

Veo a las personas hacer todo tipo de cosas

de cosas por acallar lo que los atormenta

me es indispensable cuestionarme.

  ¿Esto les funciona?

La violencia, las sustancias, el mismisimo oceano, los gritos, la oscuridad de la espectral noche.

Si yo lograse vencer a mi mente sin esas salidas rapidas

¿Entonces seria dios y el astronauta?

Y ahi en medio del exodo espacial

Flotando en la interminable via lactea

¿Podria gritar en el espacio?

Quisiera intentarlo aunque eso significase

La primera y ultima vez.

3 de agosto

 El perro buscaba su forma de escapar.

Darte la mano arrancando las malezas

Darte la mano en el medio de la noche.

Debo confesar que despues de eso

Nada se sintio igual

Mogwai y una botella de vino 

Nada va a cambiar

Ojala ese momento sea para siempre

Ĺevame a un lugar agradable♤

 Vos sos mi oceano.

No quiero ser nunca mas el cuchillo.

El arbol me absorve, ese arbol hermoso

Absorve mi ser.

Y lo transforma en raíces y hojas cubiertas de sol. 

Un corazón rebalsado de emociones, latiendo con arritmia

El sol nunca será mio. 

Ese arbol va a ser mio y quiero que lo sea.

Te amo y el viento espero llegue hacia voa.

Te amo sin se suficiente.

Te adoro solo mirandote.

Ojala el destino nos cruce de nuevo y ese dia

Aun sea lo mas que vos queres.

Mi bruxismo tiene explicacion

Y es simplemente extrañarte

Enerø

 Esa fue la noche mas oscura

Merodeando por una casa vacía

Sin encender las luces

Acompañado del sonido de mis pisadas

Y del resquebrajar de mi corazón

Pink bottle

 Noches rociadas de miradas lugubres destinadas a sentir que mi espiritú se ha ido en tratar de sanarte,

Ojalá nunca te hubieses alejado del mar.

Hoy todo lo que siento parece eterno y efímero lleno se sensaciones inexplicables.

Sentimiento de momentánea muerte, me asusta el porvenir, lo inesperado pero igual pego el salto

"Tengo en mi mente espiral que me arraiga a un vortice del que me arrastro a salir"