Lindas Pesadillas

Siempre senti que la mayoria de las personas solamente
pasan tiempo conmigo cuando se sienten deprimidas.
Cuando piensan que sus vidas van absolutamente mal.
Me ha pasado muchisimas veces, tantas personas con las que
pude llorar, caminar en medio de la oscuridad, sin miedo
sin nada que perder.
Personas con las que por un lapso de tiempo podiamos
olvidarnos de todo y vivir de otra forma, disfrutando algunas cosas
o simplemente siendo la mutua compañia para compartir tiempo,
Despues las cosas cambian, las de todos menos las mias.
entonces llega un punto donde piensan que soy un estupido, un enfermo
que estoy completamente loco y si me lo dijeron tantas veces
que ya directamente lo asumo,.
yo solo necesito amor, amor para sanarme, para dejar todo este
odio atras. Me criaron viendo el odio y la bronca como algo normal.
y despues empece a llenarme de resentimientos, nunca intente superar eso
solamente lo ignoraba, hasta que empezo a volverse todo en mi cabeza.
Miedo, todo el mundo cuando me conoce despues siente miedo.
Por favor, estoy de rodillas en el medio de la arena
y con las manos cubriendome los ojos.
No soy malo, no soy un enfermo, solamente necesito un poco
de amor, solamente quiero apoyo, busco a alguien que me escuche
y sin juzgarme pueda cambiar mis ideas, amigos sin botellas de por medio. por ejemplo 
Yo estoy cansado de perder, yo ya no me reconozco.
No soy el pibito que antes era, porque desde muy chico me hicieron
sentir que no valia una mierda.
A veces no entiendo, a veces no puedo hacerme a la idea de que
aunque vos seas bueno, las personas de todas formas te traten como basura.
Yo odio, estoy enojado.
algunas veces creo que ya no tengo vuelta atras.
la mayoria de los dias me cuestiono, el por que de estar aca.
pienso que realmente no hay nada que hacer solamente vivir
y tengo una mala suerte de puta madre porque aunque intente
me sigue yendo mal.
me veo buscando ese fondo, yo no pensaba que fuese tan profundo
dejarse caer, pero cada dia me sorprendo de lo asquerosa que puede ser la vida, en realidad
de lo asquerosas que pueden ser las personas.
Yo quisiera comprender como lo hacen todos, pero no puedo no me entra en la cabeza
y para mi no tiene nada que ver con crecer.
el odio no se sana creciendo para nada.
y en absoluto sostengo mi idea de que algunas personas
necesitan al menos que alguien les invada la mente para bien.

Mueranse, lindas pesadillas

No quiero escucharme mas

Estoy totalmente extraño.
siempre pense que en algun momento cambiaria y pasaria de ser un desastre
a comportarme como una persona normal, que todo
el odio sanaria y que me sentiria feliz y contento
de lo que soy.
Nunca me senti tan equivocado, ¿como te sentirias
si hubieses intentado todo para ser una mejor persona
y aun asi todo te hubiese salifo asquerosamente mal?
¿Donde estas ahora?
yo estoy bajo el oceano, devastado dejandome ir.
No se lo que necesitas ni lo que es mejor para vos.
No se lo que deberia hacer y no tengo esas fuerzas que tenia
para dar un paso mas.
Hoy sentado solo con la luna llena frente a mi
comprendi que el mar estaba solo a diez pasos de mi
y que ahora nada me detiene de buscar mi hogar ahi.
Estoy muy enojado conmigo mismo
porque no puedo, no me sale.
detesto ir a donde sea si voy a hacerlo solo
porque tengo que ir conmigo mismo
y entonces en ese momento deberia escuchar lo que pienso
y no me deja en paz.
No quiero escucharme mas a mi mismo, no me puedo dormir
con todos estos pensamientos repetitivos en mi mente.
Me encontre a mi mismo tocando una guitarra y cantando
todas cosas que no puedo decir pero quebrado en angustia.
Mi voz empezaba a desaparecer y me quedaba en silencio
solamente pasando mis dedos por las cuerdas.


Encontre a un individuo totalmente
vacio y sin razon de nada.
una miseria de persona, que no valia
nada, nada de nada.
Empece a pensar que uno puede ser amable, puede ser amoroso
dulce y muy atento. Siempre darlo todo y un poquito mas
pero que de todas formas no alcance simplemente
por estar un poco, depresivamente loco.
Se que nadie jamas va a sanarme y que tengo que hacerlo por mi mismo
y antes cuando era mas chico pensaba que todo esto pasaria pero
en realidad se fue haciendo mas grande.
La ansiedad con la que estoy peleando todos los dias
me puede demasiado.
No soy el peor, no soy una horrible persona
eso lo se aunque muchos dias lo sienta.
pero tengo muchisimas cosas en la mente que no puedo sanar.
Las personas, para mi todas las personas, tienen a una persona
que tiene ese pequeño algo que nos hace falta y en cierto punto nos complementa
nos completa un poquito mas.
Yo sigo pensando asi pero al parecer soy ese algo al que nadie le hace falta.
Se que algunas personas saben que soy una persona que nunca va a dejar de estar.
pero muchos siento que no soy lo que necesitan,
Me canse de escuchar que me digan ''sos demasiado complicado, pensas demasiado''
No se imaginan lo que quisiera que mi mente se apague y deje de preocuparse
de medir el tiempo, de ver si lo que hago vale la pena, en pensar de si le importo a alguien.
quiero romper un termometro y comerme los vidrios y despues irme a dormir.
quiero prender fuego este lugar color violeta donde una vez fui tan absurdamente feliz.
Quiero entrar en razon y no puedo.
No quiero cumplir años de vida, ya no mas por favor que cada año me siento
un poco mas fracasado
quiero volver a la playa mirarte y que te recuestes en mi hombro sonreir y que el mundo
nos importe un carajo o dos.
Es dificil aceptar que haya personas a las que el amor les dura menos.
y que a veces no aprecien las cosas que haces por ellos, y solo sepan ver tus errores.
Mañana es otro dia y tengo miedo de tener que escuchar todo lo que pienso
de ver el mar y llenarme de rabia en vez de estar contento de poder disfrutarlo.
Yo no quiero ser yo ni pensar como pienso pero siempre que intento mejorar
las cosas salen asquerosamente mal.
yo quisiera que todo esto sea un mal sueño, contartelo y reirnos, abrazados 
en la cama con un velador de piedras rosadas

No quiero nada de nada

Queres que te diga como me siento?
horrible, como la peor persona del universo.
soy un pobre pibe enamorado, queriendo ser lo mejor de lo mejor.
no alcanza.
a veces pienso que si alguien te quiere te busca, no me canse de buscar a quien quiero
solamente
estoy aca sumergido en una angustia horribe esperando ser el buscado.
soy un pibe lleno de amor y cariño.
no me considero violento, a veces cuando me embriago no tengo paciencia pero sinceramente
es dificil sacarme de quicio.
trato todos los dias de ser una linda persona.
tuve una vida totalmente ausente de cariño, solamente
con personas que me cuidaban porque no podrian aceptar mi muerte.
tengo dos hermanas, los tres tenemos miedo a estar solos, mis  padres fueron un desastre, nos malcriarion y en un punto nos.
dejaron completamente solos.
entonces todo ese amor excesivo que teniamos empezamos a buscarlo en otras personas.
no lo puedo lograr. soy un pibe normal, pero con algunos traumas.
quiero querer a una persona y ser querido nada mas, hacer una vida totalmente lejos
de todo esto.
No logro conocer a la persona que este tan loca como yo y me diga, amemonos y que sea tan enfermizamente lindo para no necesitar a nadie mas.
estoy esperandote, veni, porque miro al mar con ansias quiero irme. quiero irme
yo no puedo mas, quiero irme el dia mas oscuro y en la noche mas tormentosa.
no soy malo, a veces de mi sale un ser agresivo, pero es tanta bronca y poca paciencia, no podria lastimar a alguien que quiero.
yo ya no se que hacer conmigo mismo,
no quiero lo que vivo, no quiero lo que hago.
quiero sonreir.
puta madre, me quiebro pensando en una persona que ya no me ama.
me duele, tanto dentro de mi,
te quiero tanto. te quiero tanto,
no es enfermizo ni raro yo solamente te quiero y ahora sintiendo que te pierdo
estoy parado en medio de la calle con un bolso en los hombros pensando donde dormir.
estoy tan enojado. que hay de malo en mi?
por que ni siquiera mi familia quiere tenerme cerca?
voy a ver el mar, y si cuanto quisiera formar parte, transformarme en una ola mas
y adios y chau a todos.
y que me importa. ojaa todo esto se detenga porque en mi mente
siento un reloj
que no entiendo, que me molesta, y me siento totalmente
roto.
tengo miedo, si tengo miedo. tengo tantas frases y recuerdos en  mente
que a veces me cuesta horrores todo.
a la gente no le gusta una persona con tantos pensamientos.
uno quiere al que sonrie y te vende
que la vida es genial todos los dias y todo lo demas no importa.
quisiera, de una vez. que todo esto deje de ser algo
y se vuelva nada.
no quiero
no aguanto
no lo quiero vivir
no quiero nada de nada
no quiero cumplir años
ni ver el otoño pasar.
ni un dia mas escuchandome a mi mismo
no quiero seguir corriendo 
no quiiero a mis amigos buscandome en la mañana
ni en la noche, ni pensando en mi

cuando hay que ir a dormir