Promesa

No volveras a cortarte. No importa el enojo ni la tristeza ni ninguna bronca a partir de hoy ese habito lo vas a abandonar para siempre ayrton. Te perdonaras a vos mismo cuando sientas ganas de castigarte y pensaras dos veces cada cosa que hagas aunque abrume tu mente
 Hacelo por la gente que te quiere y valora y cuando menos los esperes lo estaras haciendo por vos

Para cuando mires el mar

Espero encontrarte en mi proxima vida.

Hablare con vos si me das la oportunidad. Ya esta ya no quiero mas alcohol. Si me acompañas va a ser mas facil pero posta ya no quiero mas vivir asi

El final del camino pt.2

A veces me siento feliz de que la palabra fe sea sinonimo de tu nombre

Hola escribo siempre que me siento perdido, escribo siempre  recostado en tus piernas, sos la primer persona en verme escribir, en verme en cada oracion lo mucho que lloro, cuando lo hago. Supongo que es todo lo que siempre tendre
Verte escribir es lindo, y aunque este interrumpiendote solo queria que sepas que te amo y cada palabra que digas la se de antemano, adivino palabras como si leyera tu mente.

El final del camino pt.1

A veces sueño que estoy lejos, que a nadie le importa mi vida, que nadie me recuerda ni piensa en mi. A veces estoy demasiado perdido y no hay nadie que sepa como ubicarme en el camino otra vez. Supongo que soy un error tras otro y en el mundo no haya persona capaz de ver lo buenp en mi, si es que queda algo. Aca estoy de pie sintiendome nada porque asi me siento hace mas de diez años. Las personas me leen, se identifican en sus crisis y luego siguen, todos menos yo.  Sin imaginarse que mis ojos dibujan un rio de lagrimas todos los putos dias. Creo que en otra vida fui tan malo que todo lo que me pasa me lo merezco.  Me rindo sabiendo que en el mundo no hay lugar para los que se rinden mas que un pedazo de piedra con tu nombre grabado y un agujero frio de mierda en el suelo para lo que queda de vos.
Tengo a alguien que me acompaña y me quiere aunque a veces las cosas sean dificiles. Paso tanto tiempo preocupado. 

 

Hasta el ultimo dia

Tu voz como el oceano

Tu voz como el oceano
El resplandor que se ausenta en tus ojos
Y el constante golpeteo en las paredes
Estas de rodillas en el barranco y las olas te invitan a formar parte, las manos duelen y los pies estan cansados de caminar.
Los ojos secos como quien no duerme hace varios dias. El silencio siendo invadido por el viento agitando las ramas de los arboles.
Los latidos del corazon nulos, el sonido al respirar inexistente.
La casa prendida fuego, ese lugar ya no es como antes, es lo que queda de él.
El abandono y la destruccion seguiran cada paso que des, te perseguiran vayas a donde vayas como si de una manera u otra estuvieras maldito.
Extraño el oceano y las marejadas, la noche y la luna llena, el espacio calido que ocupaba entre tus brazos.
22 de noviembre de 2017
Algun lugar olvidado en el sur

Nosotros

Si te quiero, te quiero con mucha fuerza
Y sino no provocas nada en mi, no me importas en absoluto.
Siempre lo vi asi, como dos modos
Blanco o negro.
Te prometi estar para vos cuando sea
Y siempre que me necesites. Pero cuidado quizas un dia simplemente desaparezca. Soy una persona rara
Mi mente es rara.
Yo suelo seguir mi corazon y no a mi cabeza pero a veces las cosas cambian
A vos te veo entre lo blanco y lo negro y seguis a tu cabeza cuando tu corazon te esta gritando. Yo comprendo que somos muy diferentes pero hay un algo un algo extraño que nos une y nos hace buscarnos.
No estoy enojado con vos, estaba decepcionado pero al final te pude entender. Te quiero, te quiero infinito
"Vos sos un limbo" me dijeron anoche
Siempre lo voy a ser.
El amor para mi es loco, amar hasta quedarte sin nada, dar todo
Proyectar en otra persona todo eso lindo que podes sentir, la vida es absurda, oscura, solitaria y sin sentido.
La vida es una satira estupida pero es mas divertido reirse de a dos.
No me cruce con nadie como yo que entienda mi concepto de amar.
Ojala lo hiciera alguna vez y esa persona pudiese complementar y ayudarme a entender el significado de permanecer aca. Seriamos dos locos en lugar de uno que escucha voces

No puedo seguir con esta farsa, realmente yo ya no quiero seguir viviendo

La tristeza nunca terminara

Mi mejor recuerdo cerca tuyo es escuchando i will follow u into the dark de death cab for cutie

Caminante de estrellas

Ajeno a lo que llenaba su alma
Lejano al mar pero aun asi ahogado
Caminante de las estrellas
Nadando en tinta negra.
Vas con los ojos fijos en un sinuoso sendero que no te lleva  ninguna parte
Vos sabes muy bien que solamente te estas perdiendo o quizas eso es lo que queres.
Los brazos que te sacaban del agua ya no estan, los labios que susurraban a tu oido que mañana quizas seria un dia mejor desaparecieron y como siempre
Todo es culpa tuya, todo siempre es tu culpa y ya no hay mas luna en el cielo y ya todas las estrellas explotaron sobre vos.
Tu camino esta cubierto por un manto negro y tus oceanos son simples piscinas de sangre ¿ y sabes que?
Vos te lo buscaste, quizas esto es lo que merezcas, entonces este siempre ha sido tu destino, el de deambular en las sombras con los puños ensangrentados y costuras en los labios.
Las marcas de tu cuello cuentan historias macabras de freneticas cuchilladas, y de noches sin dormir arrodillado en el suelo.
Parecieras asfixiado como si no pudieses respirar hace mucho tiempo
Caminante de las sombras tus ojos son lugubres porque no hay nada en ellos, perdieron su escencia ¿que es lo que necesitas?
Señor espectro veo como se aleja, contemplo como se adentra poco a poco y sin volverse a mirar todo eso que esta dejando atras










Tu alma.

🎭

Vi a todo el mundo entrar a mi cuarto. Los observe tocando todo, moviendo las cosas de lugar y yo con un nudo en la garganta sin poder hacer nada. Como si yo no estuviese ahi, como si yo fuera un fantasma

🐱"si estuvieras aqui ya no tendria miedo, pero ve y vive tu vida, pero te extraño mas que ayer" 🐱

"yo nunca podre olvidarla, pero ella podria intentarlo" - The ghost of you

Puedes oírme llorándote?, Palabras que nunca pensé que me ahogarían

Paso las noches y los dias tomando pastillas para dormir, estoy como ausente, estoy muerto

Drowning lessons

Sin hacer un ruido, la derrumbé
Y vestido en rojo y azul, estrujé
Un vestido de boda imaginario
No te puedes poner enfrente mío
Un beso de despedida, tu cascarón roto
Mientras los granos de arroz y los pétalos de rosa caen a tus pies
Digamos adiós, por centésima vez
Y mañana lo repetiremos.

La arrastré y la escondí
La dejé allá atrás, donde nadie pudiese verla.
Fría, sin vida, dentro de esta fuente
Observé mientras el momento me consumía.

Un beso de despedida, tu cascarón roto
Mientras los granos de arroz y los pétalos de rosa caen a tus pies
Digamos adiós, por centésima vez
Y mañana lo repetiremos.

Nunca pensé que sería así.
Aqui estamos, solos tu y yo.
Y si te quedas
Todo lo que estoy pidiendo son
mil cuerpos apilados.
Nunca creí que alcanzarían
Para mostrarte lo que estoy pensando.

Y seguiré haciendo más
Sólo para probar que adoro
Cada pulgada de cordura.
Todo lo que estoy pidiendo...
Todo lo que estoy pidiendo...

Estas manos manchadas de rojo
Por todas las veces que te he matado
Podemos lavar este anillo de compromiso
Con veneno y queroseno.
Reiremos mientras morimos
Y celebraremos el fin de todo
Con champan barato.

Sin...
Sin un sonido.
Sin...
Sin un sonido.
Y te deseo lo mejor.
Sin un sonido.
Y te deseo lo mejor.
Sin un sonido.Sin un sonido.
Y te deseo lo mejor.
Sin un sonido.Sin un sonido.
Y te deseo lo mejor.
Sin un sonido.Sin un sonido.
Y te deseo lo mejor.

♡

La única fuerza que me guía es la oscuridad. 
La única fuerza que me abraza es la oscuridad. ♡

Te extraño

Y  todo el mundo quiere ser culpable, 
de acabar con todo nuestro amor. 
Y de que me quede esta noche en casa, 
cantando solo y pensando en vos.

Estaba buscando un poco de oxigeno entre tanto ahogo

Que descanses en paz

Apagamos las luces, se recosto junto a mi y permanecimos en silencio un instante, cuando interrumpio para decirme que me queria mucho, dijo que la vida era compleja y tortuosa pero sonreia cuando me veia llegar, dijo que lo mejor que le podria haber pasado fue conocerme, escucharme, besarme, tocar mi piel y estar cerca de mi. Mi corazon se aceleró, se me llenaron los ojos de lagrimas y dormimos tomados de las manos. Al dia siguiente no despertó, esa noche se estaba despidiendo..

😴

Al final de la historia el protagonista muere, todos lo olvidan luego de un tiempo y siguen con sus vidas como si nunca hubiera existido

🔫

Entonces me di cuenta que ya no volveria a verte, que todo lo que construimos estaba hecho escombros y que todo el amor que te tuve se transformaria en solo recuerdos

Te amo en halloween

Va a ser siempre lo mismo.
Siempre con la cabeza reventada
Todo el tiempo perdiendo
Nunca me vas a querer
Nunca voy a ser feliz
Todo lo que hago es por vos
Para que estes bien
Jamas es suficiente
Esta noche es la ultima
Te amo en halloween
Siempre voy a amarte
Y alguna vez espero lo veas

Me gustas

Me gusta cuando cerras los ojos y sonreis.
Me gusta apoyar mi nariz atras de tu cabeza aunque te haga cosquillas.
Me gusta cuando te recostas en mi hombro y un beso tuyo se queda en mi cuello.
Me gustan cosas que son insignificantes pero que yo veo y son las que te hacen ser vos.
Me gustan tus manos. Estoy obsesionado con tus manos.
Me gusta tu piel, me gustas desde la cabeza a los pies.
Me encanta tu perfume y cuando se queda impregnado en mi almohada.
Me gusta llevarte al mar y decirte lo linda que sos.
Me gusta lo que me haces sentir
Y el color de tus ojos cuando te ilumina la luna.
Me gustas cuando escuchamos 1975  y mis manos se deslizan por tu espalda.
No vas a dejar de gustarme
Nunca vas a dejar de gustarme.
Estoy enamorado de tu risa y de la idea de que me quieras cerca tuyo.

Octubre

Tus ojos radiantes como el sol del verano.
Esa sonrisa tan fuerte como el rugir del oceano.
Ese cabello tan rebelde sin manera de entender. Tu voz en off interrumpiendo mis pensamientos.
Sonreime

Lo eterno

Un marinero perdido en una gran tormenta de su barco cayo.
Luchando con la tempestad y con esa violencia de un mar enbravecido, frio y cada vez mas frio, el navio alejandose mas y mas de él, no podria nadar para siempre aunque antes se creia capaz.
Pero ya nadie lo esperaba en la orilla, su cuerpo helado comenzo a descender hacia las profundidades del oceano y dejandose ir para ver el cielo nublado atraves del oleaje, hundiendose mas y mas deprisa y entrando en la oscuridad de lo eterno.

Seco

Voy a escribir, voy a narrarte y contar con mis palabras lo mucho que significaste para mi. Hasta quedarme seco, con los ojos ardiendo y los nudillos destrozados.
Buenas noches, cada noche.
Levantateby sali a ver el sol
Que tus ojos son la combinacion perfecta entre la luz y la vida

Pelea

Y son asi los dias, eternos, una tortura y dolorosos
Mientras que las noches se vuelven mas y mas oscuras, sin dormir peleando contra un reloj.
Estoy siendo arrastrado por los monstruos, esos que me acompañan de chico y que se esconden bajo mi cama.
Quebrado por dentro, pensando en vos todos los dias, quiero terminar con esto
Quiero terminar conmigo

😕

Yo iria a buscarte hasta el fondo del oceano
Y si vos me pidieras que me quede ahi
Yo lo haria, respirar no me importa
Haria cualquier cosa por vos.
Moriria por vos, viviria por vos
Ojala pudieras verlo

Mejor no lo mires, solamente trata de hacerse daño

♡

Despues de todo hay algo en lo que no te falle, te dije que iba a amarte hasta el ultimo dia

Como tus hojas de papel, como navajas de afeitar, tus palabras y tus ansias de que viva, vos queres que viva y a mi no me quedan mas fichas que apostar

Te menti, enreda tus brazos alrededor de mi cuerpo, no soy bueno, para vos ni para nadie y todo lo que toco se transforma en piedra

El dia numero 2

La corbata mas ajustada, la camisa mas blanca que encontre y en ese mismo sendero en subida dibujado en blanco y negro. El cabello mas corto y los ojos mas cansados, escupiendo el corazon, tosiendo en color rojo como manchando un lienzo. Es el dia numero dos, viajo ligero y sin destinos, se donde todo va y tiene que terminar, es fijo, es una carrera mortuoria y directa al crematorio. Voy a extrañarte, nos extraño estando aca y mas voy a extrañarte al amanecer. Voy pausadamente cayendo hacia atras y cada vez mas cerca del suelo no estas deteniendo mi cuerpo, mucho menos lo que queda de mi. Que hermosa sonrisa tenes, que suave es tu piel. Quiero llevarme ese recuerdo si pudiese llevarme algo o tu sonrisa grabada en mis pupilas. Contempla conmigo las explosiones en el cielo como si fuera la ultima vez, no soy perfecto, soy el monton de culpas que  nadie jamas va asumir, soy el desastre, el dia dos, ya quiero irme, ya tengo que irme

Mente

Deje de buscar la manera de comprenderme, ya no estoy tratando de ver que hay mas alla de mi angustia. No veo el sol, no veo el mar, ya no tengo hambre, espero que el dia pase ansioso de que anochezca para dormir y no pensar, me siento solo incluso rodeado de gente. En el amor ya no creo ni volveria a buscarlo jamas. Siento que soy un desastre y que soy una carga para todos, pienso que estoy aca para complicarle la vida a las personas, siento que soy perjudicial totalmente. Me despierto pensando en la muerte, me tortura mirar al futuro. Cada dia que pasa me arrepiento de seguir aca, me arrepiento de todo lo que hice. Me arrepiento de todas mis decisiones, pienso en las personas a las que heri y necesito disculparme. Mis dias inconciente para huir de mis ideas, pastillas y alcohol para pasar las horas. Navajas para calmar el odio, me odio, vivo rapido anhelando un dia irme a dormir y no despertarme mas. Dañandose por fuera dañandose por dentro, cada año veo todo mas lugubre, cada año me quiero menos, no me quiero nada. Solamente quiero desaparecer

Apagado

Si las puertas rechinan tanto que me dan ganas de no volver a abrirlas, y la gente es tan repugnante que ya no me dan ganas de conocer a nadie mas. Estoy asqueado de como es todo en esta ciudad, y ves a todos a tu alrededor podridos en promiscuidad y mentiras a futuro.
Dos lineas de sangre en mis muñecas, relojes rotos clavados en la hora que decidiste marcharte. Que asco, mi existencia, quiero clavarme las muñecas a los muros y no me alcanzan los clavos, si pudiese perderme en el medio del bosque y todo el dolor dentro de mi corazon se volviera un sendero de cemento que me lleve a vos, si vieras una vez mas tus ojos llenos de lagrimas me dirias "estas en el final del camino"
Si yo pudiese ahora mismo construir una escalera con todas mis promesas rotas yo jamas podria llegar a vos.
Dos lineas de sangre bajando por mi muñeca y ardiendo como la culpa de no ser suficiente, si pudiera de alguna manera llegar a vos para que me digas "te amo y no sos suficiente"
Construiria una escalera para llegar a vos y que me digas que no alcanza, que el reloj esta muerto, el que nos sintonizo alguna vez
Yo podria arrancarme el corazon una y dos veces y tres para morir solo por vos
Y no alcanzaria.
Si mis errores y fallos pudieran construir una escalera para llegar a vos, estarias ahi arriba con los ojos llenos de lagrimas para decirme "no es suficiente" todo el tiempo seria tiempo perdido y ganas de asfixiarme con las luces apagadas, cicatrices nuevas y manchas violentas de sangre en los peldaños, desangrado, muerto, palido y toltamente frio.
Me deje ir antes de tratar de subir, mas profundo y mas rojo, mas rojo y mas arrepentimientos, mas relojes rotos y escaleras sin sentido.
No habria manera de llegar a tu corazon, es imposible llegar hasta vos.
Si con todos mis errores pudiese construir un peldaño mas para llegar a vos seguro moriria desangrado y no seria suficiente..
Y aunque quisiera decirlo, me deje ir por vos, dejame que esto es mejor para todos , nunca podria ser como vos.

Cartas de amor para nadie

Sabes que es lo que mas me gusta de vos? Que no existis, que no te conozco y nunca voy a estar cerca tuyo. Pero ahi en lo mas recondito de mi mente vas a seguir siendo lo mas grande lo mas lindo y profundo que nunca vivi.
Te veo cuando duermo y quisiera dormir para siempre para quedarme cerca de vos, imagino tu voz y tus ojos brillantes mirandome, sos diferente a cualquier otra persona, vos no podes herirme, nunca me vas a fallar y siempre siempre vas a estar conmigo.
Nunca supe tu nombre, nunca te vi en la calle ni en ningun otro lugar.
Quiero verte una noche iluminada por fuego, atandote el pelo, guiñandome un ojo y sonriendo. Asi me gusta imaginarte, resplandeciente y perfecta.

Cartas de amor para nadie

Incinerados

La casa se veia de lejos con un aura cubriendola, era una mezcla de profundidad azul y un negro en casi su totalidad. El rechinar de esas puertas y el medio girar de las llaves, cual cerradura oxidada me habian dificultado entrar.
La primer imagen un esqueleto recostado en un sillon descansando su mejilla, o el lugar donde debia estar, en su huesuda mano, a luz tenue que entraba por una ventana putrefacta.
Un pasillo largo con un fondo inentendible entre tanta oscuridad.
En la primer habitacion restos de una cama cubiertas de telarañas un esqueleto calcinado con los ojos fijos en el techo, ese techo siniestro y podrido, de maderas escupiendo gusanos, lo contemple y sintiendo una especie de satisfaccion o placer cerre la puerta con fuerza, como si quisiera que nadie volviera a verlo.
Continue sosteniendome en las paredes y pasos lentos hasta esa ultima habitacion, donde las paredes se cubrian de escritos y fotos a medio incinerar.
El gran show un esqueleto colgado del cuello cual piñata de cumpleaños mirando hacia la puerta, como si ese cadaver pudiese observarme con culpa, las puertas rasgaban con el piso y esa noche me quede a observarlo y creando historias en mi mente de lo que habia sucedido en esa casa

Un dia dentro, un dia afuera

Arriba otra vez
Un dia dentro, un dia afuera
Un dia adentro, un dia afuera
Me siento alergico al sol.
Todo esto nunca fue parte del plan
Camino rapido sin detenerse ni un momento a contemplar el camino, buscando en ambos lados una salida, ojos oscuros
Como quisiera detener todo.
Escribiendo en sus manos con navajas y en sus hojas de papel por temor a olvidar.
Un dia bien, un dia mal y otro asquerosamente hundido.
Si tu corazon fuese una desolada montaña, intentaria escalar hasta la cima.
Apaga las luces para escuchar mi respiracion entrecortada, abatido a los 23 por sus propios demonios, con los brazos atados a la espalda recorriendo la cuerda floja.
El alma muerta
Un dia dentro, un dia afuera
Un dia dentro, un dia afuera
De ataudes de madera.
Epitafios misteriosos, con poemas incomprensibles.
Ellos siguen llamandome y puedo escuchar sus voces, siguen llamandome
Seguiran llamandome hasta el final del camino, donde se termine ese sendero

Flaquita

Dos centimetros de mi boca a tu boca, estamos enredados de piernas y brazos, nos sonreimos a media luz, te amo, y vos me amas lo veo en tus ojos. Ojala fueses la luna asi podria verte siempre y estarias siempre sobre mi. Brilla como una estrella que de esa manera me voy a sentir feliz, vivis con miedo y vivo atemorizado de no tenerte cerca nunca mas. A veces insoportable, no quiero que duermas, quiero acostarme en tu pecho y escuchar tu respiracion. Buen dia sandia, y verte sonreir, salir un dia nublado con las manos heladas, o un dia soleado buscando la brisa del mar. Te quiero y te adoro

Corazon y alma

Caminaba despacio por la casa, jugando con las luces y repitiendo la misma cancion una y otra vez ¿por que seria mejor que esto se termine? Repetitivo estribillo retumbando desde una habitacion donde las luces siempre permaneician encendidas y un bolso cargado de ropa invernal le recordaba que pronto seria la hora de irse, Visitando en las tardes los lugares malditos, esos donde una vez supo dejarse ser o descargarse .
Despedirse de personas nunca tuvo sentido, al final siempre terminarian olvidando o como siempre "creciendo" por asi decirlo, las sensaciones y recuerdos fuertes siempre estarian junto a él. De alguna manera siempre buscaba la salida drastica y cada uno de sus planes era mas complejo o mas incoherente que el anterior, nadie sabia pero siempte funcionaban y en esos casos aislados de que fallaran siempre tenia un plan B.
Somnoliento pero sin poder dormir, sollozando pero sin poder contarselo a nadie, empezaba un dia mas y tachando en el calendario todos esos pequeños planes que se imponia cada dia y nunca llevaba a cabo.
Perdido como siempre o quizas un poco mas se dejaba ir y cerrando los ojos el reloj dejaba de existir. Ese sentimiento extraño que siempre estaba omnipresente diciendole que hacer, donde estar, cuanto permanecer ahi, por fin habia desaparecido y al igual que el cuestionamiento de su existencia ya no le importaba. Aunque lo veas y pienses que esta muerto, él permanece en una habitacion de luz tenue, mirando por la ventana hacia afuera y hablandote en voz baja, contando sueños extraños, escribiendo poemas
Para nadie o quizas sobre si mismo. Aunque sonria no se entiende que piensa, para él no vale la pena contarselo a los mortales.
Vas a cruzarlo en la playa y sus ojos no van a verte, solamente se van a quedar clavados en el oceano. Solo vas a encontrarlo cuando el mar este enbravecido, furioso y atormentado. De otra manera lo insultara y seguira su camino.
Vas a observarlo escribir con los ojos cansados, con una mirada angustiante y quizas alguna vez temas al leer lo que expresa:
En el invierno el sol desparece antes y justo en ese momento
Estoy en la calle
Busco la playa donde el mar
Se tiñe de negro
Todos mis dias empiezan despues de las 19hs
Antes soy solamente un zombie
Que no piensa y hace lo que se le ordena
Y cuando el sol cae busco
Olvidar que vuelvo a ser yo
La persona que mas detesto
El amanecer es mi enemigo y el sol el desconocido que mas extraño
Si yo pudiera tener un boton de reinicio quizas podria dejar de perder el tiempo y de buscar tan arduamente mi destino
Y si realmente la muerte fuese el unico sendero que pudiese recorrer
Y toda la oscuridad dentro de mi me llevara de una vez a la paranoia
Y si no hay manera de volver atras
Entonces el amor no me sanara y solamentw estuviera pisando en falso continuamente
Buscando una utopia mental e inexistentw
Si ya no pudiera reconocerme
O si sintiera que las cosas se me fueron de las manos
Si decaigo e intentara arrastrar a alguien conmigo seria el peor individuo sobre la tierra
¿Podria darme cuenta y antes que suceda simplemente marcharme?
Guardando sus cosas dias antes se daba cuenta que mas de la mitad le daban igual y que todo eso que siempre habia tenido a su alrededor y que creia que valia por recuerdos, realmente no significaba nada en absoluto, los banderines de colores, los escritos caprichosamente guardados, las prendas de vestir y el amor , ese amor fuerte e incondicional realmente solo existia dentro de su cabeza porque ante sus ojos siempre era un manojo de "ojalas"
Escribia por casualidad la unica hoja blanca de su cuaderno sin darse cuenta. Y ajustaba cual corbata un nudo de soga. Los planes siempre habian sido un disfraz, como sus risas, como sus alegrias. Simples desgracias, su vista siempre se enfocaba en blanco y negro por naturaleza y costumbre.
Cuando las ventanas golpeaban con el viento y sus cortinas negras se enredaban por el mismo como si de un baile frenetico se tratara, sus pies flotaron, sus pies suspendidos en el aire, entonces ese dia su corazon se fue y finalmente su alma tambien, escuchando velvet underground

Dejame

Ojala no hubiese dudado, ojala no te hubiese querido, ojala no me hubieras arrancado el corazon y pateado por ese camino tan largo.
¿Por que fuiste asi conmigo si yo siempre di todo y hasta lo que no tenia solo por verte sonreir?
Estoy pudriendome por dentro y dejandome hundir en un mar negro de sensaciones horrendas. No queria fallar y al final de todo mis fallos me arrastraron de los tobillos. No queria caer y al final del camino me cai por las escaleras justo antes de llegar, las piernas quebradas, la mente mas debil, los ojos cansados, rechinando los dientes y tragando las lagrimas. No quiero pensar, ahogado en una sincronia agonica de lo que me hace mal y lo que hice mal.
Por favor, no lo pienses, no vas a entender y mejor que descanses esto para mi esta bien

El Funeral

Ajuste la corbata con los ojos cerrados, y aguante la respiracion justo antes de abrir la puerta y salir a encontrarte.
Te fui buscando en el camino y recordandote en todas las veredas que soliamos recorrer, a pesar de siempre decir lo contrario, esta vez realmente estaba caminando solo.
El invierno habia llegado justo cuando vos te habias ido y nadie esta listo, nadie puede estar listo para esto. Me dijiste que te ibas a ir primero y yo ponia mis manos tapandome los oidos para fingir que no lo habias dicho nunca.
No querria salir de mi cama, no queria volver a sentir ese gelido aliento proveniente del oceano, se bien que es lo que vos querias pero yo no podia aceptarlo. Las cuadras para mi se volvieron eternos recorridos de preguntas sin respuesta dentro de mi cabeza. Me implorabas por favor que yo nunca me fuera antes que vos y hoy siento que siempre di pasos en falso, me encontre a mi mismo pateando mis promesas rotas camino a ese lugar
Y decime ¿quien podria estar listo para tu funeral?
Oculte mis lagrimas detras de unas gafas de sol, como siempre lo hice frente a vos.
Comprendes que esto me hace sentir que tropiezo y ruedo colina abajo sin nada de amortigue ese dolor.
Los observe, sollozando o tendidos en llanto continuo, te dejaron flores, flores que no vas a ver, que no podes tocar y que jamas vas a poder oler.
Pero nadie te conocia como yo, nadie podia entenderte como lo hacia.
¿Como podria estar listo para tu funeral?
No tenia flores ni regalos cliche para darte mas que un monton de hojas que escribi para que al menos te lleves todo lo que sentia hacia tu persona.
Y un beso en tus manos heladas que siempre extendias para levantarme del suelo.
Se que es demasiado tarde para arreglar todo lo que hice mal, se que no querrias que sufra por vos, pero si de alguna manera yo pudiera verte sonriente una ultima vez.
No puedo hacer mas que quedarme con recuerdos o mirandote dormir, el funeral
¿Como podria estar listo?
Quisiera dejar de perseguir tu sombra, pero siento que yo soy tu sombra y estoy buscandome, por que estoy perdido

Estrella fugaz

La ultima noche de luna llena me llamaste para ir a la playa y frente al mar te escuche decir que habias llegado al final.
En un mover frenetico de brazos proyectaste encima del oceano como si estuvieses poniendo cosas sobre la mesa, como si ese oscuro y profundo escenario fuese el tablero de un juego donde vos impones las reglas. Ahi me contaste paso por paso todos tus recuerdos y yo debia ir uniendo los puntos y vos marcabas cada momento como si lo hubieses buscado a proposito, como queriendo convencerme de que todo lo ocurrido hubiese estado friamente calculado a pesar de que cada uno de tus relatos era mas drastico o macabro que el anterior.
Con los ojos perdidos en la inmensidad e hipnotizado por el palpitar sistematico de las olas, intente encontrar una respuesta en silencio hasta que ella termino de hablar, miro al suelo y apoyo ambas manos sobre sus rodillas. Paralizado ante sus planes de marcharse pense en decirle que siempre estuvo convencida de que ya habia vivido toda emocion o sentimiento que un ser humano puede comprender a lo largo de su existencia, que se habia hecho a la idea de que podia decidir cuando y como terminar su vida, yo quise decirle que todas esas sensaciones que ya conoce eran solamente las que nacen del dolor y que su obsesion con la muerte le tenia los ojos vendados impidiendole ver que hay mas alla de lo oscuro.
Pero me congele, nos miramos son hablar por un momento y en sus ojos esa mirada firme de decision, no le pude decir.
Lo unico que salio de mi boca fue un tembloro "te quiero mucho" y ella respondio con frialdad "perdoname" para ponerse de pie, dar media vuelta y desaparecer en medio de la noche como una estrella fugaz

Quiero decirte la verdad

A veces por miedo a quedar como un idiota, me callo cuando yo lo que deberia hacer es contar y sacarme todas esas mierdas para exhumar mi alma. Estoy hasta el cuello de veneno y ya me cuesta respirar, para mi viejo, vos que pensas que soy un asco, que te averguenza como soy, que haces la vista gorda a todo y sabes que reacciono con bocha de odio hacia vos, que ignoras que vivo de los excesos, que pensas que sos victima cuando vos sos victimario de tener tres niños traumados que lo intentaron pero no pudieron y se alejaron. para mi vieja, persona con el corazon mas roto del universo, mujer sumisa, mendigando cariño que solia dejarnos de lado por muchos años siendo mas chicos, mujer que ha tardado mas de dos decadas en levantarse del suelo y cada dia a pesar de todo me tira un anzuelo que no encuentro.
Las paredes me escuchan y no pueden responder tienen un monton de secretos que gritaba ayer, cuando vivia en una casa grande pero solitaria con mi abuela que a pesar de ser una maniaco depresiva fue y sigue siendo la unica persona capaz de comprenderme. A mi hermana que me apoya en todo lo que puede pero yo se que cuando empece a decaer intento ocupar el puesto de hermano mayor que jamas pude ocupar y que a veces me da bronca y me hace sentir culpable conmigo mismo y a mi hermana menor que nunca pudo verme como ejemplo sino mas que nada como lo que no es bueno para la vida.
Cuando empece a caer en depresion se volvio tan pesado y profundo para mi que empece a bajar excesivamente de peso, hasta el punto de marearme todo el tiempo, de no poder salir de mi cama, a temblar ante el menor frio. Me pasaba de llorar fuerte sin saber la razon y no poder controlarme, sentia una presion muy fuerte en el pecho que nunca se iba y no me dejaba en paz. Habia agarrado la costumbre de lastimarme el cuerpo, cualquier parte del cuerpo. Me obligaron a empezar tratamientos, me cambiaron de especialistas varias veces porque no podia abrirme no me salia ser sincero con nadie. Hasta el dia que empece a ser medicado, era como vivir estando dormido, no sentia absolutamente nada y eso empezo a gustarme, al punto de sedarme cada vez mas y en mayores dosis, no existia para nada pero yo estaba ahi. Sin saber que a la no muy larga distancia eso afecta gravemente la memoria y los que me conocen lo comprueban a diario.
Llego el dia en que probe beber alcohol y con pastillas en el cuerpo no hubo vuelta atras, se volvia normal hasta el punto de terminar desmayado en la calle y despertarme en un hospital con mangueras entrando por mi nariz, atravesando mi garganta y terminando en el estomago, abandone todo tipo de tratamiento y medicacion simplemente para reemplazarlo por el alcohol, como la unica forma de apagarme, pero obvio con problemas conmigo mismo sin resolver me fui empeorando "mentalmente" haciendome daño y buscando la muerte.
Hoy no se como sentirme, paso los dias encerrado mirando por la ventana llorando casi todos los dias sin pensar en nada, distrayendome con la gente que pasa y apagandome. Voy a ser sincero, amo a una persona y siento que me tiene miedo, siente que no puede conmigo a veces aunque yo lo unico que quiero es que este acompañandome y es la unica persona por la que realmente en todos estos años siento ganas de salir de este pozo, me cuesta horrores pero si esta ahi yo me siento bien es una sensacion incomparable, el nudo en la garganta desaparece y puedo respirar, se que ella igual siente esa paz cuando apoyo mis manos en sus mejillas. Se que cierra sus ojos y no hay nada mas en el mundo que la atormente, se que siente esa calidez dentro del pecho como yo, pero ella piensa que es una mala persona, complicada, se insulta y dice que no vale la pena, esas son las mismas mierdas que siento cuando la tengo cerca, pero se que son parte de la depresion. Yo espero que ella abra sus hermosos ojos con manchitas unicas que tiene antes de que sea demasiado tarde y me diga que quiere sanarse tanto como yo y que podemos hacerlo juntos de una buena vez por todas dejar de apagarnos la cabeza porque no hay amores perfectos, hay amores verdaderos y son los que se acompañan, se ayudan y tratan de aceptarse. Yo no tengo miedo de aceptar lo mucho que la amo aunque a ella le cueste abrir sus ojos, somos personas que vivieron cosas horrobles y que por alguna razon tuvieron que cruzarse en esta vida.

Colinas violeta

Nieve, el invierno dominante
Y tus manos estan frias, todos los dias estan frias cuando se encuentran con las mias
Te recuerdo y sos otra persona.
Me siento como corriendo colina arriba tratando de llegar a vos, pero no puedo, no dejas de alejarme ni por un minuto
Sigo todos tus pasos en la nieve
Te dibujo corazones en los vidrios con el vapor de mi respiracion pero vos estas helada
Quiero encontrarte en esa colina violeta.
Sueño poder sentarme ahi junto a vos en la noche mas oscura a contemplar ese manto negro de constelaciones como antes, congelados.
seguis aca mirando nevar por la ventana, pero tus escencia ya se fue
Se que estas queriendo decirme algo y que sea lo que yo imagino me aterra
Pero es tan dificil llegar a vos
Cuando las ventanas se cubrieron de hielo e iluminandonos solo con dos velas
Me miras en un completo silencio que duele.
Voy a subir la colina violeta, voy a alcanzarte para sentarme ahi a sentir una vez mas ese frio, mirandote para preguntarte
¿Si me amas me lo harias saber?

La casa abandonada

atu ultima dia en la casa abandonada, destruyendolo todo como si no hubiese un mañana para vos ni para nadie.
recuerdos que se prenden fuego en la pared, habitaciones donde solia haber luz y saltabas con tus amigos, feliz, completo, ebrio y olvidabas que tan roto estabas por dentro. simplemente vivias tu dia dia. Soy yo sentado en la casa abandonada, donde se valia todo.
maldito despertar si el truco era no dormir y estar muertos saltando sobre los escombros.
voy a extrañar este lugar como si un amigo desapareciera para siempre.
voy a pensar en todos nosotros, los enfermos de la mente sintiendonos bien en situaciones totalmente pintadas de muerte donde en lugar de temer podiamos reirnos de nuestras desgracias. ahogados en oscuridad enferma donde todos nos podiamos sentir almas, una sola alma de muchas personas desvariantes de la cabeza.
voy a extrañar nuestra casa abandonada

Entre llamas

Y si quisiera un dia sentir
el calor de las llamas sobre mi
si de alguna manera yo quisiera invitarte a casa para prenderlo
fuego todo, absolutamente todo
convertido en un monton de cenizas
Como si de alguna manera algo
me importara.
quiero prendernos fuego
hasta que el humo no nos deje ver nada.
y si tu llanto de miedo fuera
placentero para mi
¿seria un enfermo?
quisiera prenderlo fuego todo
encerrados con las ventanas
trabadas, incendiar todo lo que
somos para que quede todo
lo que fuimos.
quiero prendernos fuego, sentir
la desesperacion de las llamas
sobre la puta piel.
mirando una pared o quizas recostado observando el techo desmoronarse sobre mi.
y si entre llamas yo me arrepintintiera, las puertas tapadas de cosas. la habitacion
cubierta de humo y muerte.
El ultimo dia, para ver como todo lo que tuve y alguna vez fue importante para mi, se va conmigo arrasado por las llamas.
Estoy tan enfermo.
quiero prendernos fuego e irme
dentro de un vortice incendiario de llamas sin control.
si yo ya, lo pense y estoy quedandome por tiempo
que es tiempo totalmente perdido y nada mas.
cuando arda todo lo que escribo quiero estar ahi viendolo desaparecer.
cuando ya sea demasiado y no pueda respirar capaz me anime a decir todo lo que pasa por mi cabeza y justo antes de asfiixiarme, cuando todo se vuelva oscuro y no pueda volverte a mirar.
Fuego

medusas y ballenas en el cielo

flotabas, avanzabas,caminabas sobre el agua
todos te veiamos como la persona mas fuerte del universo,  capaz de mover montañas,  vos querias ser una estrella fugaz,  brillante al morir.
Nosotros pensamos en vos todos los dias.
Dibujo mirando al cielo y al mismo tiempo ahi hay medusas y ballenas, en las formas de las nubes y puedo verlas aun al caer la noche, puedo verlas porque vos quisiste que las vea. Levanto mis manos recostado en el suelo quieriendo alcanzarlas, no puedo pero dejo caer mis brazos.
Los nudillos reventados de tanto pensar en vos, yo ya no puedo recordar tu voz, pero quisiera poder.
me quedo en el suelo hasta que mis manos esten tan frias como las tuyas, apretando los dientes.
Las medusas bailan en las nubes, las ballenas se delinean con una serie de estrellas, no te vayas nunca aunque ya te hayas ido. Ojala los recuerdis no se escaparan nunca de mi mente y con las manos llenas de sangre en el hielo para no sentir. avanzabas, caminabas sobre el agua, flotabas sobre el mundo, existias de una manera impresionante, dificil verte sin congelarse para mirarte. Fria, omnipresente, medusa de nubes ballena de estrellas, no te escapes

Huyendo

El viento arrastraba a una persona que realmente ya no podia caminar mas, lleno de miedo y lleno de bronca con si mismo.
No esperaba llegar a ningun lugar, solamente iba huyendo pero dificil escapar de sus propios pensamientos.
Él se siente la unica persona que se detesta asi mismo, lo escuche muchisimas veces desesperando rogando poder alguna vez separar su alma de su cuerpo.
pero no puede, nunca pudo y por mas que lo desee con mucha fuerza, eso jamas ocurre.
Me dijo que ojala en algun momento pudiera cambiar todo ese odio por un poco de perdon, buscando comprender cosas que no estan claras de si mismo.
Lo vi saltar al oceano y no hice nada para detenerlo, lo deje ahi perderse una noche, gritando al aire todas esas cosas que para él representan debilidad.
Por una vez en la vida, le gustaria poder dormir, pero no solo dormir, si no poder apagar su cabeza.
El viento fue llevandoselo lejos de un lugar que jamas fue su hogar, las rafagas lo arrancaban de las personas que ni por una vez lograron comprenderlo.
Es un homeless, es un loco pero tambien puede llegar a ser un gran compañero, aunque su gran compañia siempre fue el mar.
Palido como una hoja de papel, los lagrimales hinchados, los ojos rojos y los nudillos reventados dibujados con sangre seca, como siempre se lo ve.
Yo no te quiero, vos no me queres a mi y el oceano te escupe cuando buscas ahi tu hogar.
Las personas normales se sorprenden al ver la luna llena iluminando en el cielo y para vos se veria mejor prendiendose fuego.
Algo en él murió en su interior en esos ultimos dias de abril.
y vos no entendes cuando algo le duele o le da rabia.
No quiere ser arreglado pero a veces sonrie si vos decidis regalarle un poquito de tu tiempo.
Siempre quiso sanarse pero nunca pudo comprenderse

soy un cuchillo

y que se puede hacer si el ultimo recuerdo es una mirada de odio, y si tengo mucha verguenza y todos los putos dias siento que realmente estuve mal.
Caminaste por la calle con las luces apagadas mil veces, y cuantas veces cerraste los ojos dejandote a tu suerte?
yo soy lo que todo el mundo odiaria ser, yo soy lo que todo el mundo temeria tener cerca, yo soy un cuchillo y no soy nada mas.
Nunca miraste el cielo y pensaste "que mala persona que soy por no apreciar lo hermoso que es esto"?
yo me siento un monton de pedazos que no pueden encajar unos con otros. Esta noche no podria describir con palabras la sensacion de angustia y como deje que mi cabeza se apodere de mi.
me encantaria contarte todo lo que paso, pero incluso siento que no entenderias, que realmente me temerias.
y vos y vos... trato de convencerme todos los dias de que no sos una mala persona.
algun dia si me ves en la playa y ya no te hace falta devolveme mi corazon, que me siento demasiado vacio y no se que hacer.
yo no soy bueno para recordar cosas pero tampoco soy bueno para olvidarte.
me hago a la idea cada dia de tratar de entender que en la vida uno se tiene a si mismo y nada mas, todos son pasajeros, pero no puedo engañarme me detesto con tanta fuerza, y nadie me hace sentir en paz, quisiera que todo esto fuese mas sencillo, poder contar lo que me pasa y desahogarme pero tengo tanto miedo, que paso todo el dia encerrado en un edificio y tengo miedo de salir, porque tengo miedo de encontrarte y decirte lo mal que la estoy pasando.
le temo al mar, y le temo a todo el mundo. todo esto esta aplastandome demasiado fuerte

la muerte de manos de tijera

yo siento que algo que llevaba dentro mio murio. que las pocas ganas de vivir y esa motivacion que empezaba a nacer en mi termino borrandose.
me despierto todos los putos dias con lagrimas en los ojos, pensando que es otro dia al qur afrontar y no me quedan ganas. estoy cansado, estoy totalmente harto. yo estoy hasta el cuello de tragar agua.
pensaba que con los años iba a sanarme un poco o mi mente iba a cambiar pero no, me fui poniendomas.enfermo y mas oscuro, yo, no puedo creer como una persona puede ser consumida por su depresion hasta este punto, mi cabeza me tortura todos los putos dias, y empiezo a tomar alcohol porque es lo unico que apaga esas voces de mierda.
la noche del 25 de abril tome wiskhy hasta no entender absolutamente nada y salta al oceano casi a las 3:30 de lamañana, un hombre que me vio por la calle tambaleandole llorando y gritando solo, me arranco del oceano, el chabon salvo mi vida pero no estoy agradecido, estoy enojado y cada dia que pasa me siento mas miserable y vacio.  me encerro en las torres porque yo no dejaba de tratar de escapar y justo wn esa torre vive una piba que yo queria mucho, fui a buscarla pero estaba tan asustado que no pude decirle lo que me paso y me escape.
mi vida no esta siendo para nada linda
 lo intentaba y estaba enamorado de una piba que me hacia totalmente feliz, cuando su amor por mi murio, yo tambien me mori.
 yo no estoy viviendo
 estoy muerto y atrapado aca, no siento nada, solo voces en mi mente diciendome que soy la peor perspna en el universo, y tomando alcohol para apagarme la cabeza.
sufro depresion hace muchos años perp ahora sinceramente se apodero de mi.
mis amigos, me piden que deje de ser tan enfermo, no son muchas personas pero todos a mi alrededor tienen miedo e intentan contenerme.
yo no quiero, yo me estoy ahogando y totalmente harto
 cada dia que pasa estoy mas podrido de todo y de todos.
Si, despues de lo que paso tengo miedo, pero siento que esto de la vida no es para mi. y si es re doloroso leer estas cosas. cada año, cada dia que pasa mi mente se va volviendo mas siniestra u oscura.
el pibe solo piensa en la muerte, y la busca y a si mismo quiere usar sus propias manos para arrancarse el alma.
siempre estoy tomando algo pero trato de no llegaral punto de no perder la conciencia porque nadie va a sacarte del mar dos veces.
ya no estoy pidiendp ayuda, me estoy dejando ir.
mis amigos, los que me vieron este tiempo hacer cosas horribles, les pido disculpas,

let me sink

Lindas Pesadillas

Siempre senti que la mayoria de las personas solamente
pasan tiempo conmigo cuando se sienten deprimidas.
Cuando piensan que sus vidas van absolutamente mal.
Me ha pasado muchisimas veces, tantas personas con las que
pude llorar, caminar en medio de la oscuridad, sin miedo
sin nada que perder.
Personas con las que por un lapso de tiempo podiamos
olvidarnos de todo y vivir de otra forma, disfrutando algunas cosas
o simplemente siendo la mutua compañia para compartir tiempo,
Despues las cosas cambian, las de todos menos las mias.
entonces llega un punto donde piensan que soy un estupido, un enfermo
que estoy completamente loco y si me lo dijeron tantas veces
que ya directamente lo asumo,.
yo solo necesito amor, amor para sanarme, para dejar todo este
odio atras. Me criaron viendo el odio y la bronca como algo normal.
y despues empece a llenarme de resentimientos, nunca intente superar eso
solamente lo ignoraba, hasta que empezo a volverse todo en mi cabeza.
Miedo, todo el mundo cuando me conoce despues siente miedo.
Por favor, estoy de rodillas en el medio de la arena
y con las manos cubriendome los ojos.
No soy malo, no soy un enfermo, solamente necesito un poco
de amor, solamente quiero apoyo, busco a alguien que me escuche
y sin juzgarme pueda cambiar mis ideas, amigos sin botellas de por medio. por ejemplo 
Yo estoy cansado de perder, yo ya no me reconozco.
No soy el pibito que antes era, porque desde muy chico me hicieron
sentir que no valia una mierda.
A veces no entiendo, a veces no puedo hacerme a la idea de que
aunque vos seas bueno, las personas de todas formas te traten como basura.
Yo odio, estoy enojado.
algunas veces creo que ya no tengo vuelta atras.
la mayoria de los dias me cuestiono, el por que de estar aca.
pienso que realmente no hay nada que hacer solamente vivir
y tengo una mala suerte de puta madre porque aunque intente
me sigue yendo mal.
me veo buscando ese fondo, yo no pensaba que fuese tan profundo
dejarse caer, pero cada dia me sorprendo de lo asquerosa que puede ser la vida, en realidad
de lo asquerosas que pueden ser las personas.
Yo quisiera comprender como lo hacen todos, pero no puedo no me entra en la cabeza
y para mi no tiene nada que ver con crecer.
el odio no se sana creciendo para nada.
y en absoluto sostengo mi idea de que algunas personas
necesitan al menos que alguien les invada la mente para bien.

Mueranse, lindas pesadillas

No quiero escucharme mas

Estoy totalmente extraño.
siempre pense que en algun momento cambiaria y pasaria de ser un desastre
a comportarme como una persona normal, que todo
el odio sanaria y que me sentiria feliz y contento
de lo que soy.
Nunca me senti tan equivocado, ¿como te sentirias
si hubieses intentado todo para ser una mejor persona
y aun asi todo te hubiese salifo asquerosamente mal?
¿Donde estas ahora?
yo estoy bajo el oceano, devastado dejandome ir.
No se lo que necesitas ni lo que es mejor para vos.
No se lo que deberia hacer y no tengo esas fuerzas que tenia
para dar un paso mas.
Hoy sentado solo con la luna llena frente a mi
comprendi que el mar estaba solo a diez pasos de mi
y que ahora nada me detiene de buscar mi hogar ahi.
Estoy muy enojado conmigo mismo
porque no puedo, no me sale.
detesto ir a donde sea si voy a hacerlo solo
porque tengo que ir conmigo mismo
y entonces en ese momento deberia escuchar lo que pienso
y no me deja en paz.
No quiero escucharme mas a mi mismo, no me puedo dormir
con todos estos pensamientos repetitivos en mi mente.
Me encontre a mi mismo tocando una guitarra y cantando
todas cosas que no puedo decir pero quebrado en angustia.
Mi voz empezaba a desaparecer y me quedaba en silencio
solamente pasando mis dedos por las cuerdas.


Encontre a un individuo totalmente
vacio y sin razon de nada.
una miseria de persona, que no valia
nada, nada de nada.
Empece a pensar que uno puede ser amable, puede ser amoroso
dulce y muy atento. Siempre darlo todo y un poquito mas
pero que de todas formas no alcance simplemente
por estar un poco, depresivamente loco.
Se que nadie jamas va a sanarme y que tengo que hacerlo por mi mismo
y antes cuando era mas chico pensaba que todo esto pasaria pero
en realidad se fue haciendo mas grande.
La ansiedad con la que estoy peleando todos los dias
me puede demasiado.
No soy el peor, no soy una horrible persona
eso lo se aunque muchos dias lo sienta.
pero tengo muchisimas cosas en la mente que no puedo sanar.
Las personas, para mi todas las personas, tienen a una persona
que tiene ese pequeño algo que nos hace falta y en cierto punto nos complementa
nos completa un poquito mas.
Yo sigo pensando asi pero al parecer soy ese algo al que nadie le hace falta.
Se que algunas personas saben que soy una persona que nunca va a dejar de estar.
pero muchos siento que no soy lo que necesitan,
Me canse de escuchar que me digan ''sos demasiado complicado, pensas demasiado''
No se imaginan lo que quisiera que mi mente se apague y deje de preocuparse
de medir el tiempo, de ver si lo que hago vale la pena, en pensar de si le importo a alguien.
quiero romper un termometro y comerme los vidrios y despues irme a dormir.
quiero prender fuego este lugar color violeta donde una vez fui tan absurdamente feliz.
Quiero entrar en razon y no puedo.
No quiero cumplir años de vida, ya no mas por favor que cada año me siento
un poco mas fracasado
quiero volver a la playa mirarte y que te recuestes en mi hombro sonreir y que el mundo
nos importe un carajo o dos.
Es dificil aceptar que haya personas a las que el amor les dura menos.
y que a veces no aprecien las cosas que haces por ellos, y solo sepan ver tus errores.
Mañana es otro dia y tengo miedo de tener que escuchar todo lo que pienso
de ver el mar y llenarme de rabia en vez de estar contento de poder disfrutarlo.
Yo no quiero ser yo ni pensar como pienso pero siempre que intento mejorar
las cosas salen asquerosamente mal.
yo quisiera que todo esto sea un mal sueño, contartelo y reirnos, abrazados 
en la cama con un velador de piedras rosadas

No quiero nada de nada

Queres que te diga como me siento?
horrible, como la peor persona del universo.
soy un pobre pibe enamorado, queriendo ser lo mejor de lo mejor.
no alcanza.
a veces pienso que si alguien te quiere te busca, no me canse de buscar a quien quiero
solamente
estoy aca sumergido en una angustia horribe esperando ser el buscado.
soy un pibe lleno de amor y cariño.
no me considero violento, a veces cuando me embriago no tengo paciencia pero sinceramente
es dificil sacarme de quicio.
trato todos los dias de ser una linda persona.
tuve una vida totalmente ausente de cariño, solamente
con personas que me cuidaban porque no podrian aceptar mi muerte.
tengo dos hermanas, los tres tenemos miedo a estar solos, mis  padres fueron un desastre, nos malcriarion y en un punto nos.
dejaron completamente solos.
entonces todo ese amor excesivo que teniamos empezamos a buscarlo en otras personas.
no lo puedo lograr. soy un pibe normal, pero con algunos traumas.
quiero querer a una persona y ser querido nada mas, hacer una vida totalmente lejos
de todo esto.
No logro conocer a la persona que este tan loca como yo y me diga, amemonos y que sea tan enfermizamente lindo para no necesitar a nadie mas.
estoy esperandote, veni, porque miro al mar con ansias quiero irme. quiero irme
yo no puedo mas, quiero irme el dia mas oscuro y en la noche mas tormentosa.
no soy malo, a veces de mi sale un ser agresivo, pero es tanta bronca y poca paciencia, no podria lastimar a alguien que quiero.
yo ya no se que hacer conmigo mismo,
no quiero lo que vivo, no quiero lo que hago.
quiero sonreir.
puta madre, me quiebro pensando en una persona que ya no me ama.
me duele, tanto dentro de mi,
te quiero tanto. te quiero tanto,
no es enfermizo ni raro yo solamente te quiero y ahora sintiendo que te pierdo
estoy parado en medio de la calle con un bolso en los hombros pensando donde dormir.
estoy tan enojado. que hay de malo en mi?
por que ni siquiera mi familia quiere tenerme cerca?
voy a ver el mar, y si cuanto quisiera formar parte, transformarme en una ola mas
y adios y chau a todos.
y que me importa. ojaa todo esto se detenga porque en mi mente
siento un reloj
que no entiendo, que me molesta, y me siento totalmente
roto.
tengo miedo, si tengo miedo. tengo tantas frases y recuerdos en  mente
que a veces me cuesta horrores todo.
a la gente no le gusta una persona con tantos pensamientos.
uno quiere al que sonrie y te vende
que la vida es genial todos los dias y todo lo demas no importa.
quisiera, de una vez. que todo esto deje de ser algo
y se vuelva nada.
no quiero
no aguanto
no lo quiero vivir
no quiero nada de nada
no quiero cumplir años
ni ver el otoño pasar.
ni un dia mas escuchandome a mi mismo
no quiero seguir corriendo 
no quiiero a mis amigos buscandome en la mañana
ni en la noche, ni pensando en mi

cuando hay que ir a dormir

27 hojas de papel en el mar

La vi, la conoci, me parecia muy extraña.
quise conocerla, supe que le faltaba  mucho amor y que habia
tanto que sanar, quise acompañarla, no me perdi ninguna oportunidad de estar junto a ella.
todos tenemos algun demonio interno y los mios eran totalmente diferentes a los de ella.
llena de odio y bronca descargo todo sobre mi, no soy victima
siempre fui un loco y enfermo de mierda que no puede llevar una vida normal.
me abri a ella para mostrarle que el mar es el unico lugar donde me sentia
completamente vivo, trate de hacerle ver, que es un lugar hermoso que me hace sentir que vale
la pena estar vivo.
ella es una persona herida a la cual amo con  todas mis fuerzas, pero es una persona herida que
con el pasar del tiempo aprendio a enfrentar la vida sin ayuda entonces
si vos la amas y la queres ella teme.
Soy todavia un chico que  se equivoca, que de  un momento a otro tuvo que abrir los ojos
y comprender que la vida es un lugar vacio y oscuro donde debe generar dinero y nada mas.
Y si puedo hacerlo a pesar de que me meta todo ideal que tenia en el fondo del culo.
La vida es un camino extraño en el cementerio, porque todo alrededor esta completamente muerto
nos veo en color gris haciendo cosas solamente por papeles de mierda para comprar cosas
que no se si realmente necesito.
Hoy estoy como ayer, y antes de ayer.
¿que quiero?
me gustaria poder dejar de ser un cordero mas, despertarme y hacer cosas
que me gusten.
soy un pobre pibe muriendose de amor, que al parecer no es correspondido, quisiera
que abras los ojos pero ya lo hiciste y ves mas alla del amor, ves el dolor en el que quizas no habia pensado.
Vos podes hacerlo todo, vos podes entregarlo todo y tratar de ser una mejor persona
para hacer que alguien mas sea feliz pero siempre depende de cuanto amor sienta
esa persona por vos.
Enamorarse es dificil, hay tantas personas, y tantos pensando solamente en sexo,
que es raro para mi al menos, no saber si alguien te quiere o solamente
te endulza los oidos.
quiero despertarme, mañana y sentirme otra vez contento mirando el atardecer pero por dentro
siento que ya legue al fondo de todo y no queda mas que seguir con mi vida
hasta que alguna vez se ilumine un poco, pero hace años no me pasa,
Quisiera de alguna forma u otra poner un punto final a una historia
que sinceramente pensaba que era de amor, pero es completamente una agonia horrible
Podes amar, podes, querer y con todas tus fuerzas intentar, ser una persona ideal, ser un compañero y una buena persona pero a veces no vale la pena, hay personas que estan demasiado heridas, que jamas van a sanar de nada y que dentro de su mente todo siempre va a estar mal.
quisiera que esas personas se fueran al mar.
es el lugar mas inestable que conozco, ese lugar es su hogar.
se me rompe completamente el corazon y se me llenan los ojos
de lagrimas de pensar, que siempre  el amor
 muere en el mar.
estoy horriblemente helado mirando el cielo nublado
pensando que quiza mañana cuando el cielo se pinte de rojo
las personas que no pueden comprendan que el amor
es una linda respuesta y una bonita manera de sanar las heridas.

Pero en el mundo en el que vivo nadie jamas abre sus ojos