No quiero escucharme mas

Estoy totalmente extraño.
siempre pense que en algun momento cambiaria y pasaria de ser un desastre
a comportarme como una persona normal, que todo
el odio sanaria y que me sentiria feliz y contento
de lo que soy.
Nunca me senti tan equivocado, ¿como te sentirias
si hubieses intentado todo para ser una mejor persona
y aun asi todo te hubiese salifo asquerosamente mal?
¿Donde estas ahora?
yo estoy bajo el oceano, devastado dejandome ir.
No se lo que necesitas ni lo que es mejor para vos.
No se lo que deberia hacer y no tengo esas fuerzas que tenia
para dar un paso mas.
Hoy sentado solo con la luna llena frente a mi
comprendi que el mar estaba solo a diez pasos de mi
y que ahora nada me detiene de buscar mi hogar ahi.
Estoy muy enojado conmigo mismo
porque no puedo, no me sale.
detesto ir a donde sea si voy a hacerlo solo
porque tengo que ir conmigo mismo
y entonces en ese momento deberia escuchar lo que pienso
y no me deja en paz.
No quiero escucharme mas a mi mismo, no me puedo dormir
con todos estos pensamientos repetitivos en mi mente.
Me encontre a mi mismo tocando una guitarra y cantando
todas cosas que no puedo decir pero quebrado en angustia.
Mi voz empezaba a desaparecer y me quedaba en silencio
solamente pasando mis dedos por las cuerdas.


Encontre a un individuo totalmente
vacio y sin razon de nada.
una miseria de persona, que no valia
nada, nada de nada.
Empece a pensar que uno puede ser amable, puede ser amoroso
dulce y muy atento. Siempre darlo todo y un poquito mas
pero que de todas formas no alcance simplemente
por estar un poco, depresivamente loco.
Se que nadie jamas va a sanarme y que tengo que hacerlo por mi mismo
y antes cuando era mas chico pensaba que todo esto pasaria pero
en realidad se fue haciendo mas grande.
La ansiedad con la que estoy peleando todos los dias
me puede demasiado.
No soy el peor, no soy una horrible persona
eso lo se aunque muchos dias lo sienta.
pero tengo muchisimas cosas en la mente que no puedo sanar.
Las personas, para mi todas las personas, tienen a una persona
que tiene ese pequeño algo que nos hace falta y en cierto punto nos complementa
nos completa un poquito mas.
Yo sigo pensando asi pero al parecer soy ese algo al que nadie le hace falta.
Se que algunas personas saben que soy una persona que nunca va a dejar de estar.
pero muchos siento que no soy lo que necesitan,
Me canse de escuchar que me digan ''sos demasiado complicado, pensas demasiado''
No se imaginan lo que quisiera que mi mente se apague y deje de preocuparse
de medir el tiempo, de ver si lo que hago vale la pena, en pensar de si le importo a alguien.
quiero romper un termometro y comerme los vidrios y despues irme a dormir.
quiero prender fuego este lugar color violeta donde una vez fui tan absurdamente feliz.
Quiero entrar en razon y no puedo.
No quiero cumplir años de vida, ya no mas por favor que cada año me siento
un poco mas fracasado
quiero volver a la playa mirarte y que te recuestes en mi hombro sonreir y que el mundo
nos importe un carajo o dos.
Es dificil aceptar que haya personas a las que el amor les dura menos.
y que a veces no aprecien las cosas que haces por ellos, y solo sepan ver tus errores.
Mañana es otro dia y tengo miedo de tener que escuchar todo lo que pienso
de ver el mar y llenarme de rabia en vez de estar contento de poder disfrutarlo.
Yo no quiero ser yo ni pensar como pienso pero siempre que intento mejorar
las cosas salen asquerosamente mal.
yo quisiera que todo esto sea un mal sueño, contartelo y reirnos, abrazados 
en la cama con un velador de piedras rosadas