Quiero decirte la verdad

A veces por miedo a quedar como un idiota, me callo cuando yo lo que deberia hacer es contar y sacarme todas esas mierdas para exhumar mi alma. Estoy hasta el cuello de veneno y ya me cuesta respirar, para mi viejo, vos que pensas que soy un asco, que te averguenza como soy, que haces la vista gorda a todo y sabes que reacciono con bocha de odio hacia vos, que ignoras que vivo de los excesos, que pensas que sos victima cuando vos sos victimario de tener tres niños traumados que lo intentaron pero no pudieron y se alejaron. para mi vieja, persona con el corazon mas roto del universo, mujer sumisa, mendigando cariño que solia dejarnos de lado por muchos años siendo mas chicos, mujer que ha tardado mas de dos decadas en levantarse del suelo y cada dia a pesar de todo me tira un anzuelo que no encuentro.
Las paredes me escuchan y no pueden responder tienen un monton de secretos que gritaba ayer, cuando vivia en una casa grande pero solitaria con mi abuela que a pesar de ser una maniaco depresiva fue y sigue siendo la unica persona capaz de comprenderme. A mi hermana que me apoya en todo lo que puede pero yo se que cuando empece a decaer intento ocupar el puesto de hermano mayor que jamas pude ocupar y que a veces me da bronca y me hace sentir culpable conmigo mismo y a mi hermana menor que nunca pudo verme como ejemplo sino mas que nada como lo que no es bueno para la vida.
Cuando empece a caer en depresion se volvio tan pesado y profundo para mi que empece a bajar excesivamente de peso, hasta el punto de marearme todo el tiempo, de no poder salir de mi cama, a temblar ante el menor frio. Me pasaba de llorar fuerte sin saber la razon y no poder controlarme, sentia una presion muy fuerte en el pecho que nunca se iba y no me dejaba en paz. Habia agarrado la costumbre de lastimarme el cuerpo, cualquier parte del cuerpo. Me obligaron a empezar tratamientos, me cambiaron de especialistas varias veces porque no podia abrirme no me salia ser sincero con nadie. Hasta el dia que empece a ser medicado, era como vivir estando dormido, no sentia absolutamente nada y eso empezo a gustarme, al punto de sedarme cada vez mas y en mayores dosis, no existia para nada pero yo estaba ahi. Sin saber que a la no muy larga distancia eso afecta gravemente la memoria y los que me conocen lo comprueban a diario.
Llego el dia en que probe beber alcohol y con pastillas en el cuerpo no hubo vuelta atras, se volvia normal hasta el punto de terminar desmayado en la calle y despertarme en un hospital con mangueras entrando por mi nariz, atravesando mi garganta y terminando en el estomago, abandone todo tipo de tratamiento y medicacion simplemente para reemplazarlo por el alcohol, como la unica forma de apagarme, pero obvio con problemas conmigo mismo sin resolver me fui empeorando "mentalmente" haciendome daño y buscando la muerte.
Hoy no se como sentirme, paso los dias encerrado mirando por la ventana llorando casi todos los dias sin pensar en nada, distrayendome con la gente que pasa y apagandome. Voy a ser sincero, amo a una persona y siento que me tiene miedo, siente que no puede conmigo a veces aunque yo lo unico que quiero es que este acompañandome y es la unica persona por la que realmente en todos estos años siento ganas de salir de este pozo, me cuesta horrores pero si esta ahi yo me siento bien es una sensacion incomparable, el nudo en la garganta desaparece y puedo respirar, se que ella igual siente esa paz cuando apoyo mis manos en sus mejillas. Se que cierra sus ojos y no hay nada mas en el mundo que la atormente, se que siente esa calidez dentro del pecho como yo, pero ella piensa que es una mala persona, complicada, se insulta y dice que no vale la pena, esas son las mismas mierdas que siento cuando la tengo cerca, pero se que son parte de la depresion. Yo espero que ella abra sus hermosos ojos con manchitas unicas que tiene antes de que sea demasiado tarde y me diga que quiere sanarse tanto como yo y que podemos hacerlo juntos de una buena vez por todas dejar de apagarnos la cabeza porque no hay amores perfectos, hay amores verdaderos y son los que se acompañan, se ayudan y tratan de aceptarse. Yo no tengo miedo de aceptar lo mucho que la amo aunque a ella le cueste abrir sus ojos, somos personas que vivieron cosas horrobles y que por alguna razon tuvieron que cruzarse en esta vida.